Гость 17.07.2007г. в 18:28

Девочки, хочу хоть раз кому нибудь об этом рассказать. Страдаю от этого недуга почти 4 года. Только пару лет назад поняла что это психологическое заболевание. Началось все с того, что я рассталась с молодым человеком, проживши с ним почти 5 лет. Рассталась по собственной инициативе, как-то в одинь день осознала, что срочно нужно что-то менять в своей жизни (парень был просто настоящий психологический тирран - постоянные скандалы, оскорбления, сцены ревности). Худышкой я никогда не была ри росте 168 весила 65, но чувствовала себя счастливой, красивой и довольной собой. За время совместной жизни похудела до 54, иногда доходила до 52 (из за постоянных нервных стрессов). На момент расстования выглядела прекрасно, но вот психика была серьезно нарушена (появилась куча комплексов, неуверенность в себе жуткая, да еще и просто панический страх перед мужиками). Тогда я этого не осозновала. Отношения ни с кем не складывались (конечно, я ведь смотрела на всех таким затравленным испуганным взглядом). И вот от одиночества начала просто жрать до коликов в желудке. Правда не блевала, но использовала клизму, слабительные и прочее. Доходило до того, что нажрусь, очищусь и сразу опять нажрусь. Естественно + 12кг за 2месяца. От этого жуткая дипрессия, перестала даже пытаться знакомиться с мужчнами. Так в течении двух лет. Дипрессия усиливалась, от обжорства (я думаю что от него) два раза даже давление подскакивало такое, что блевала по 3 часа не переставая и головная боль такая дикая, что невозможно набрать номер чтобы вызвать скорую. Короче кошмар. Короче не жила, а существовала (ходила даже на психологические тренинги по снижению веса-не помогло). Потом опять осенило, что так жить нельзя нужно что-то менять, поняла, что нужно менять свое сознание, но вот как это сделать и в какую его сторону менять не знала. Перечитала кучу литературы по психологии, это помогло конечно поставить диагноз, но вот как бороться со своими психологическими проблемами я так и не могла понять. Но всетаки мало - помалу здравый смысл стал ко мне возвращаться. Приступы булимии случаются не чаще одного раза в 2 недели, но обжираюсь(вернее теперь наедаюсь) уже не до коликов и блевоты, как-то получается включать мозг и останавливать себя в процессе. Сейчас я вешу 57кг. До полного выздоровления уже не так далеко. Буду продолжать работать над собой (дело то ведь не в еде).Стараюсь себя приучить перед тем как что-нибудь положить в рот, подумать, это я действительно есть хочу, или у меня опять какие-то тревожные мысли или неприятный осадок от какого либо события, или мне нужно что-тосделать, чего я делать очень не хочу, но надо, а я откладываю таким образом ну и т.д., короче такая вот беседа с собой удерживает меня от 30-50% потенциально съеденной пищи. Только последние 7 месяцев у меня появилась надежда на полное выздоровление. Я знаю, что справлюсь. Я опять начинаю радоваться жизни, и так здорово просыпаться утром и чувствовать себя счастливой, просто потому, что ты живешь. Живу я одна, и почти уже не думаю о том, что у меня нет (пока!) любимого человека. (раньше большинство приступов случалось у меня случалось именно из-за одиночества). Вот такая вот длинная получилась история. Рассказать просто не кому (кстати это самое трудное, когда нет поддержки), а очень хотелось. Пыталась объяснить ситуацию маме, но увидела дикий ужас в ее глазах и абсолютное непонимание, и получила совет - хочешь похудеть нужно меньше жрать, и не нужно заниматься самокопанием и выискиванием комплексов (короче ответ абсолютно здорового человека). Если кто хочет поделиться своими историями или если смогу чем-то пмочь пишите ***.

Войти