Дима 05.04.2011г. в 00:50

Здравствуйте. Мне 24 года, ОКР симптомы начались в подростковом возрасте, постепенно нарастали, тогда я не понимал что это. В школе 10 - 11 классе симптомы резко усилились, 3 года учёбы в техникуме - и новая волна обострения. Сейчас 3 года как закончил учёбу - И Я ИНВАЛИД, грубо говоря( Если раньше состояние лишь иногда обострялось на фоне легкой формы, то теперь у меня тяжелейшая стабильно постоянная форма, 24 часа в сутки, и днем и ночью одинаково. А последний год просто ужас, я уже не я !!!!! Мои симптомы: боязнь загрязнения, ультра перфекционизм, постоянные обсессии и компульсии, страхи, последнее время страх смерти (себя, родителей), страх старости, постоянная депрессия, сомнения, не помню когда улыбался, ком в горле, я очень стеснительный, иногда краснею, лицо горит, пульс 200 ударов, трусятся руки, дрожит голос, потею (такое может вызвать обычная неловкая ситуация) А на первом месте - скоротечность времени, которое не остановить, чувствую себя подростком, и ни как не на 24 года, день рождения жду со страхом, боюсь своего возраста, мои ровесники уже женились, имеют детей, а оно мне нах... не надо ничего уже !!!! Далее: я нигде не работаю и не работал (кроме как помогал папе, на стройке и ремонте, отделке домов и квартир), девушки нет и не было никогда, друзей нет (кроме лучшего друга детства) Чувствую себя максимально УЧЕРБНЫМ, очень низкая самооценка, необщительный, в школе и любом обществе ко мне какое то особое отношение, взгляды, смех, подколы - меня подкосили в этом жестоком мире. Ношу с 5 го класса очки (страдаю близорукостью), за них натерпелся в своё время, хоть мама и говорит, что 35% в очках, и даже модно. Я заметил, что ОКР + депрессия, усиливается до максимума во время стрессов, переживаний, неудач, а я очень впечатлительный. Помню еле перенёс смерть любимого кота. А три года назад умер мой дед, я его очень любил, с детства мы с ним были лучшие друзья, проводил лето на даче, катался на велосипеде, потом приобщился к машине. А время то идёт, сначала у деда был инсульт в 2007, а в 2008 - смерть от сердечной недостаточности, ему было 73 года. И всё, после этого как во сне жил, боюсь за родителей. Подумываю о самоубийстве, но боюсь по чёрному. Болит голова чуть выше лба, будто залито бетоном. ЗАДУМЫВАТЬСЯ СЛОЖНО - НЕ ДУМАТЬ НЕВОЗМОЖНО ЖИТЬ БОЛЬНО - УМЕРЕТЬ СТРАШНО, это слова из песни группы ТОЛ. Слушаю музыку, подобную. Взяли нового котёнка в 2009, приносит хоть радость, но вот ему уже будет 2 года, и что вы думаете?! - я понял, что и он стареет и скоро умрёт и я ценю каждую минуту. Вывод: моя жизнь сломана, я не состоялся как личность, всю жизнь контролирует ОКР. В больницу по этому поводу не обращался, боюсь и стесняюсь, и я не думаю, что психолог сможет меня переубедить о НЕИЗБЕЖНОСТИ. Но думаю обратиться всё же в психушку иначе я пропал !!!! Обследовать мозг (МРТ, просветить, подключить электро провода и исследовать все импульсы и сигналы), выпишут лекарства (ингибитор обратного захвата серотонина), что то от депрессии. Печатал эту статью 1,5 часа, постоянно удалял последние буквы зачем то. А недавно было компьютерное обострение, так я за пол года 25 раз переустанавливал WINDOWS, всё время казалось, что то не так сделал, а хотелось идеально, думал выбросить комп. Теперь 2 месяца не трогаю, всё нормально сделал, но ощущение незавершенности осталось, но я не трону его, морально уже тошнит, смирился. И так всегда - за что не возьмусь, представляете как я мучаюсь... Спасибо всем кто меня читал. Поделился с вами, мне очень тяжело... Если меня оставить одного - я не выживу, умру голодной смертью.

Войти