Womenhealthnet 16.05.2013г. в 13:15

Старческий эгоизм или я тебя родил для того, чтобы...

Старческий эгоизм или я тебя родил для того, чтобы... Родители и дети: история самой честной и одновременно самой корыстной любви на свете. Что такое дети - плод любви или инвестиция в будущее, забота о старости? Есть ли предел родительской любви? И какова грань между любовью и эгоизмом? Когда любовь и самопожертвование перерастают в эгоцентризм - это... Читать далее

Гость #1 24.10.2008г. в 13:05

трудно однако с родителями...лезут в твою жизнь...просто они боятся остаться одни

Елена #1 30.09.2015г. в 20:32

Моя мама долго говорила, что, мол, боишься ты меня потерять, потому и дрожишь надо мной. Я умру и и ты сдохнешь. Перестала это делать, когда я сказала, что после ее смерти я наоборот , возможно, стану жить лучше. Сейчас ей 90 лет. Критикует, очень трудно бывает договориться, хотя я по образованию психолог, вообще сколько себя помню, она всегда любила меня подавлять, но жизнь одна, надо стараться договариваться, неизвестно, какими мы будем, когда состаримся, и сколько нам этой жизни дано, ведь так?!

Татьяна #1 30.12.2015г. в 00:21

Не согласна. Жизнь у человека одна - единственная. Человек рожден для счастья, а не для того, чтобы всю жизнь таскать на ногах пудовые гири в виде террора материнской "любви".

Татьяна #1 19.06.2016г. в 18:44

Вы забыли как ваши мамы вас вынашивали рожали я 3 родила через кесарево сколько боли работаю ради детей все болит я ухаживала да смерти и за бабушкой и мамой да всякое было и я такой буду и что я недостойна любви детей в старости я все им отдала а меня на помойку тогда зачем такую мразь рожать все вы быдло родители терпели все а вы скоты легкой жизни хотите

Валентина #1 19.08.2016г. в 12:10

Татьяна, просто чудовищный комментарий. Сколько в Вас желчи. Я живу с мамой, и бывает плохое и хорошее, все мы люди. На этот форум попала случайно. Оказалось интересно почитать, даже с профессиональной точки зрения ( работаю в доме для престарелых). Ваш комментарий, по сравнению со всеми предыдущими мною прочитанными , поверг меня в ужас.

ТАНЯ #1 02.12.2016г. в 23:26

Ответ на Валентина: „Татьяна, просто чудовищный комментарий. Сколько в Вас желчи. Я живу с мамой, и бывает плохое и хорошее, все мы люди. На этот форум попала случайно. Оказалось интересно почитать, даже с профессиональной точки зрения ( работаю в доме для престарелых). Ваш комментарий, по сравнению со всеми предыдущими“

А откупиться от родителей можно, чтоб благодаря этому не испытывать чувства вины? Я оплачиваю сиделку-помощницу, которая помогает с лежачей мамой 78 лет и следит за отцом 83 лет, который главный в доме, но это не ценится ими и при встрече родители на меня выливают те эмоции, информацию с подробностями сопровождающими жизнь прикованного к постели, от которых я неделю прихожу в себя. Я считаю, что при организованной мною уходе, я имею право не вникать в эти подробности, которые расстраивают меня, и слова, "что ты такая же будешь" ,просто ввергают в шок! Я не хочу им звонить (они звонят, если крайность какая-то), навещать их для меня пытка. А их уже не переделаешь! С годами только хуже! Я вижу, что родители живут в соответствии со своими понятиями на данном этапе и в данной ситуации, они потребительски зацикленны на себе, вникать в подробности моей жизни не хотят, даже из приличия, пытаются манипулировать моими чувствами, мои визиты только будоражат. Так может правильно в моем случае дистанцироваться и не винить себя за это? Жить, как я хочу!

Светлана #1 09 января в 20:33

Да!И тысячу раз-да.Если дети "тонкокожие", я думаю, следует помогать престарелым родителям материально и физически. Морольно выдержать возрастные капризы (это мягко сказано)-чревато болезнями для самих детей,поэтому приглашайте посторонних людей. К сожалению в стане практически отсутствует патронажная и социальная помощь, а ситуации бывают очень сложные.

Виктория #2 25.05.2016г. в 10:06

Ответ на Елена: „Моя мама долго говорила, что, мол, боишься ты меня потерять, потому и дрожишь надо мной. Я умру и и ты сдохнешь. Перестала это делать, когда я сказала, что после ее смерти я наоборот , возможно, стану жить лучше. Сейчас ей 90 лет. Критикует, очень трудно бывает договориться, хотя я по образованию пс“

У меня подобное. Только вот, кроме мамы, еще и отец. Если он сказал - это значит Закон! Им от 86, до 90. Что за идиотство у нас русских творится? Почему нам приходится тянуть родителей, до их кончины, несмотря на все невзгоды, которые ты каким то образом преодолеваешь? Почему у нас вся жизнь - борьба? Что это за маразм? Посмотреть надо на Запад и брать с них пример. Вылупился птенчик, набрался уму и разуму - вот тебе вход, а вот порог. Дальше иди сам. И он делает свою жизнь сам, трудится, преодолевает все. А они, родители отдельно. Время от времени перезваниваются или приезжают на время друг к другу. Но всегда раздельно. Потому, что жизнь у каждой семьи своя! И каждый строит ее по своему, не мешая другому. Это называется - уважение и такт. А у нас все, как в каменном веке! Жуть, страх и ненависть одного к другому.

Т Д Е #3 05.12.2016г. в 00:49

Ответ на Елена: „Моя мама долго говорила, что, мол, боишься ты меня потерять, потому и дрожишь надо мной. Я умру и и ты сдохнешь. Перестала это делать, когда я сказала, что после ее смерти я наоборот , возможно, стану жить лучше. Сейчас ей 90 лет. Критикует, очень трудно бывает договориться, хотя я по образованию пс“

Елена, дорогая, это какая же мания величия должна присутствовать, чтобы заявить - боишься меня потерять.... Да.... Слов нет... У меня та же картина - я, оказывается, живу с ней (я ее перевезла к себе, в купленную мной квартиру в другой город), чтобы она "помогала" мне. Она мне так "помогает", что муж на выходные уходит к любовнице под видом на охоту, и я его понимаю, невозможно выдержать это на выходных в квартире, просто невозможно.

Марина #2 10.09.2009г. в 15:18

Моя мама постоянно мне говорит: надо крутиться , надо все успевать, и на даче и на работе и дома и с ребенком и вообще.... только я против такого, если делать - то делать то что нужно тебе, а не кому то или по тому что так принято. Я с мужем разошлась только из за того, что боялась что меня осудит мать и брат,а сейчас жалею что развелась. и найти никого не могу все не тех встречаю....

ксения #3 11.09.2009г. в 20:17

А моей матери не очень приятно осознавать,что я лучше её! Не мучаюсь с алкашом(муж не пьёт у меня),зарабатываю отлично,дети-умнички и т д.Всё время твердит,что я непутёвая.Я только в 34 года узнала,что родители!!! могут завидовать своим детям!! Не радуются за счастье ребёнка,а дёготь льют,где только могут.

РИТА #1 20.09.2016г. в 12:34

Ксения... они не только завидуют .. но и конкурируют... к сожалению...

Олечка #4 20.09.2011г. в 09:01

Боже как вы все правы. мне 33 сделали из меня супер спортсменку, несколько ВУзов. а жить то не хочется. им по 73 живу с ними и право на личную жизнь наверное просмотрела. и вы знаете так горько и я рада что у меня нет детей чтобы их не мучить и не упрекать ни в чем. это кощунственно рожать в 40 или за 40. слишком большая разница и море не понимания особенно когда твердят все для и ради тебя. жизнь становится противна. . со всеми образованиями, улыбкой на лице безупречной внешностью и так далее. а в душе стон, слезы. думала что может я что то не так делаю где то резка или груба какой там. если начинаешь копаться в себе а не сопротивляться. считай что ты труп. они тебя готовы просто сожрать. а их трое рядом от 70 до 90 лет. мама еще приволокла свою сестру ей 87. и иной раз берешь грех на душу и думаешь что это никогда не закончится. что все они втроем пьют из меня и кровь и энергию как вампиры.

Александр #1 16.05.2015г. в 16:16

Оля, Присмотрите согласно гороскопа психологическую отдушину с понимающим помощником и местом проживания. С набором ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ понятий и интеллекта. Ведь и мужчинам в одиночестве не сладко. Хочется о ком-то заботится и даже иногда что-то дарить взаимно. Вместе нанять и оплачивать соседку для присмотра и помощи родителям. Ведь это реально при взаимопонимании и дружеских взаимоотношениях. А забота о родителях благотворно отразится на взаимности. Может рядом с Вами проживает идеал? Присмотритесь!

Катена #2 20.02.2016г. в 18:27

Ответ на Олечка: „Боже как вы все правы. мне 33 сделали из меня супер спортсменку, несколько ВУзов. а жить то не хочется. им по 73 живу с ними и право на личную жизнь наверное просмотрела. и вы знаете так горько и я рада что у меня нет детей чтобы их не мучить и не упрекать ни в чем. это кощунственно рожать в 40 или“

как я вас понимаю! ! меня тоже родили в 40 лет. жизни нет. Сейчас мне 38 маме 78... наша жизнь это ад. не хочу вдаваться в подробности, но я очень хорошо понимаю тех, кто живя со стариками проклинает все и вся. Сама естественно рожать уже не собираюсь. Не хочу мучить своего потенциального ребенка своим маразмом в старости. не хочу, чтобы он отдал свои лучшие годы уходу за мной. Пусть лучше вообще не родится чем мучиться как я сейчас неизвестно за какие грехи....

Т Д Е #1 05.12.2016г. в 00:52

А мне моя мама говорит - вот ты мне сейчась служишь, так и дочка твоя тебе служить будет... Я пришла в ужас от этого предложения. Да я лучше с моста в реку, чем заставлю свою молодую дочь плюнуть на ее семью и "служить" мне. А ведь она говорила серьезно это... Вот же потребительство...

Елена. #3 22.07.2016г. в 20:11

Ответ на Олечка: „Боже как вы все правы. мне 33 сделали из меня супер спортсменку, несколько ВУзов. а жить то не хочется. им по 73 живу с ними и право на личную жизнь наверное просмотрела. и вы знаете так горько и я рада что у меня нет детей чтобы их не мучить и не упрекать ни в чем. это кощунственно рожать в 40 или“

Оля, вы ещё так молоды, сейчас вы это не понимаете, но пройдут года и вы это осознаете. Если судить по вашему образованию, у вас должна быть хорошая работа. Уйдите из дома на съёмную квартиру и пока не поздно устраивайте свою жизнь. К родителям можно ездить временами и помогать им посильно. А то, что старики как вампиры, то это абсолютно верно. Они это и не осознают, но живя рядом с молодыми они подпитываются их энергией. Почему многие старые мужчины, да и женщины, особенно в артистической среде, вступают в неравные по возрасту браки. Я уверена, что это не из за большой любви, просто рядом с молодым телом и они молодеют душой .

Рита #4 20.09.2016г. в 12:32

Ответ на Олечка: „Боже как вы все правы. мне 33 сделали из меня супер спортсменку, несколько ВУзов. а жить то не хочется. им по 73 живу с ними и право на личную жизнь наверное просмотрела. и вы знаете так горько и я рада что у меня нет детей чтобы их не мучить и не упрекать ни в чем. это кощунственно рожать в 40 или“

МАНИПУЛЯЦИЯ. я тебя родила и так далее... из за тебя не вышла замуж... все для тебя... а ты... такая сякая.. жесть.. все вранье... рожала для себя.. чтобы как у всех... замуж не вышла.. потому что хотела только принца... далее по списку.. а все это одно слово - ЭГОИЗМ... Нужно уходить... уезжать...

Людмила #5 25.12.2011г. в 22:08

Очень трудно со старыми родителями ...особенно,когда уже позади няньчанье 4 стариков....почему_то все думают,что нам это очень приятно...а сейчас нам с мужем уже по 56 лет...а жизни нет никакой ...хотя осталась одна мама...которая нас контролирует от и до....это становится просто невозможным... стравливает нас с мужем...говоря разные гадости...я очень устала от такой жизни...ничего не радует...никуда вместе не можем поехать и пойти-скандал...А как у других с этим?

Лили #1 25.06.2014г. в 10:04

Так же как и у вас! Мне почти столько же лет...и моя мама ревнует меня к моему внуку! Я не имею права часто ездить кнему и подолгу оставаться с ним( а живет он в другой стране).

Петр #6 21.11.2012г. в 20:55

Мне мать сломала личную жизнь. Когда сказал ей, что влюбился, то она эту увидела и как наколдовала - Наташка стала меня ненавидеть. А мама, наверное, считает, что я должен постоянно с ней находиться до самой ее смерти. Ее совершенно не волнует, что в 36 я ни разу не был женат и не предвидится.

Аня #7 09.01.2013г. в 08:56

Кошмарно жить со стариками. Этого понять не могут только те, кто не жил под одной крышей с старым человеком. Мы с мужем живём с его бабушкой, ей 83 года. Всё что не по её, строго критикуется, причём не в глаза, а соседям и родственникам по телефону. Её мнение единственное правильное. Мне 24, а мужу 26, но друзей у нас почти не осталось, потому как не погулять сходить куда нибудь, ни домой что бы пришли нельзя она сразу скандал закатывает. А врунья такая что политики позавидуют. Когда я только переехала к ним, то пыталась найти общий язык с ней, хотя муж и уверял что это без толку, а когда поняла что это за г* было поздно. И самое смешное что за просто так мучаемся, ведь квартира завещана сестре мужа. Больше всего обидно за ребёнка нашего, на которую она такие гадости говорит что та боится лишний раз из комнаты выйти.

Татьяна Дорофеева #8 09.10.2014г. в 14:07

Это еще и уникальная советская вещь, еще в Израиле такое скотство есть - мы тебя родили, дали тебе все, а теперь мы от тебя ничего не требуем - ни денег, ни еды, только жизнь свою нам отдай. Я забрала маму к себе жить, живем муж, я, дочка 10 лет и мама. Дочка у меня в игноре - мама все внимание на себя оттягивает, постоянные обиды, ссоры, крики, все должно быть или как она сказала, или никак. Жалко ее, отец умер, братьев-сестер у меня нет, но не факт, что если бы были, захотели с ней жить - Я недавно читала отличную английскую книгу - там женщина специально вышла за бедного замуж, лишь бы не беспокоить своих взрослых детей морально- чтобы оне не ездили ее время время навещать, если бы была одна, чтобы не быть обузой. Да, она их воспитала, на многих работах работала, кормила-поила, и наследство оставит, как надо. Но она, как английская мать, еще и понимает что такое - частная жизнь ее взрослых детей, куда нельзя лезть, нельзя быть обузой для них, нельзя хамить, давать советы. Быть такой матерью, как английская мать - это высокое искусство, недоступное нашим советским родителям. Моя мама заменяет моей дочери меня - просто ведет себя, как мама.

ксю #9 12.11.2014г. в 08:01

Мы должны только своим детям, больше мы никому не должны. Это закон природы, выживаемости.

Татьяна. #1 30.12.2015г. в 00:22

Мы должны только самим себе.

Елена. #2 22.07.2016г. в 19:55

Ответ на ксю: „Мы должны только своим детям, больше мы никому не должны. Это закон природы, выживаемости.“

Значит вы уже сейчас можете присматривать себе дом престарелых .

******* #1 20 марта в 16:45

Елена, вы читали пост, на который решили ответить? Мать Иры почти дожила до 80 лет, а Ира сомневается, что при таком отношении матери доживет до 50. О каком доме престарелых вы тут нам рассказываете? Тут скорее место на кладбище актуально. А вы да, молодец, продолжайте совестить человека, посвятившего свою жизнь матери, дожившей её заботами до преклонного возраста, тогда как сама эта мать не желает позаботиться о том, чтобы ей не пришлось пролить материнскую слезу на могилку безвременно ушедшей дочери.

ира #10 18.01.2015г. в 22:25

Каждый имеет полное право на жизнь,люди живите и не забывайте о себе никогда, да родили да ростили, с меня ростила мать челядь для себя чтобы ей было жить легче, удобнее, взростила у меня кучу комплексов чтобы манипулировать лучше было, личную жизнь переломала мне до предела, даже сына выжила моего из дому. Не могу на нее смотреть. Ей почти 80, а я и до 50 вижу не доживу. Бросайте их и живите. У меня столько симулировала болезни что капец не год не два, а два десятка и один случай изменил все, я поняла что она успешно может прожить и без меня, никаких кстати страшных болезней и не было, сварить есть и постирать, и помыться и даже без палочки ходить может, она ее теряет просто потому что она ей не нужна. А проблема моя в доброте большой! Доброта должна иметь границы. Люди сбрасывайте с себя людей - паразитирующих на вашей жизни и на вас даже если это родители, они могут как вампиры сосать вашу енергию что самому сил нет жить. У меня получилось. Жизни мало живите и не бойтесь ее менять.

Спасибо и дай Бог Вам здоровья #1 04 апреля в 11:49

Спасибо за такие золотые слова и дай Бог Вам здоровья, крепитесь, держитесь, сил Вам

Гость #11 01.07.2015г. в 10:10

Да уж. Сколько тут скулежа. И на английскую жизнь даже зубы скалят. Только ничего этого не будет. Мы живем в НАШЕЙ культуре и традициях и ничего с этим не поделать. И сами вы такими же будете (кстати, именно те, кто больше всего скулит и ноет) - вот формула, с которой спорить бессмысленно. "Почитай отца своего и мать свою" - этого еще никто не отменял. Это, между прочим, относится ко всем, кто старше тебя. Трудно? Вот это надо преодолевать и помогать себе. Искать, где черпать силы и энергия для себя: религия, психотерапия, объединения людей для помощи друг другу. Да мало ли чего? Кому что подходит.

яна #1 16.11.2015г. в 00:44

Столько праведных суждений можно услышать только от того, кто никогда не жил с старым маразматиком и представления не имеет какой это ад

таня #1 18.12.2015г. в 02:00

Яна, совершенно согласна с вами! Очень много ханжеских нравоучений от таких людей. Причем, замечено неоднократно, что сами они сторонятся старых людей и стараются их избегать. Но нотации...

Елена #2 11.08.2016г. в 14:11

Ответ на яна: „Столько праведных суждений можно услышать только от того, кто никогда не жил с старым маразматиком и представления не имеет какой это ад“

Точно , пока самой не коснулось я не понимала людей которые жаловались, думала - "как можно? Это же родители" А когда у самой началась такая ситуация, вот тогда сполна узнала. Виновата за всё, за всех и всегда. Будешь о чём то разговаривать - почему спросила. Не говоришь - почему не спрашиваешь. Коронная фраза - Избавться хотите? И ничего не действует, никакие слова. Единственный выход - НИКОГДА , НИ ПО КАКОМУ ПОВОДУ НЕ СПОРИТЬ, чтобы вам не сказали, даже если оскорбили .

Татьяна #1 20 февраля в 14:07

Наверно, самая точная формула для решения этой проблемы. Но жить-то как с этим со всем. Если тебе самой уже больше полтинника и уже самой до себя. У меня все это продолжается больше 20 лет (мать на инвалидности по психическому заболеванию с 50 лет)Иногда чувствуешь, что сам на грани...

рита #3 20.09.2016г. в 12:24

Ответ на яна: „Столько праведных суждений можно услышать только от того, кто никогда не жил с старым маразматиком и представления не имеет какой это ад“

уверена... кто так правильно рассуждает и капельки всего кошмара не видели.. день и ночь ты ДОЛЖНА.. кормить.. вставать.. убирать.. разговаривать.. выслушивать оскорбления... инсинуации в отравлении... это КОШМАР... моя мама в 84 года сломала шейку бедра... через год встала.. что мне это стоило... и вот ей 89.... каждый день выслушиваю в свой адрес много "хорошего"... не говоря о действиях... ты меня отравишь.. ударишь.. убьешь.. говорю ей... разве я это делала... нет... но сделаешь... и так далее... вот сама уже только на таблетках... давление бьет... спасает только чтение...

Mikaela #1 02.10.2016г. в 09:18

Да, тяжело. Иногда кажется, у самой крышу рвет. Муж не вынес мою маменьку, сбежал. В 60 одна няньчу маман. Боюсь, что сама загнусь, вот тогда кому она нужна будет? От государства помощи ждать не приходится. Как дальше то жить, люди?!

Ваша правда #4 04 апреля в 11:46

Ответ на яна: „Столько праведных суждений можно услышать только от того, кто никогда не жил с старым маразматиком и представления не имеет какой это ад“

Ваша правда на 100 процентов - когда утром просыпаешься и ждешь - а какой сюрприз сегодня? А что еще задумает и учудит. И у меня - не маразматик, просто сволочь. Память для себя в порядке, все для себя соображает - только для других - ооображения и сочувствия нет. Только все для себя - эгоизм и сволочизм и желание пить кровь ведрами, радости нет никакой. Утром встаешь - солнце, птиицы поют, а на душе - нет радости. А им - хоть бы хны - все хорошо.

Елена #2 22.07.2016г. в 19:49

Ответ на Гость: „Да уж. Сколько тут скулежа. И на английскую жизнь даже зубы скалят. Только ничего этого не будет. Мы живем в НАШЕЙ культуре и традициях и ничего с этим не поделать. И сами вы такими же будете (кстати, именно те, кто больше всего скулит и ноет) - вот формула, с которой спорить бессмысленно. "Почитай“

Ваша правда.Ухаживать за старым человеком очень трудно, порой больше морально, чем физически . Кажется ещё один день и всё, сил больше не будет, но наступает следующий день и всё по старому кругу. Мысли мечутся из крайности в крайность, бывает до боли жаль старика - у меня папа 91 год, а порой настигает такая злость и отчаяние. Проходит время и головой понимаешь, что отец не виновен в своей немощи, ведь время не щадит никого. Остаётся только просить сил у Господа нашего и Матери божьей о сохранении сил душевных и физических, так как они очень нужны, чтобы с достоинством довести родителей наших до их последнего часа .

Ага прям сейчас #3 04 апреля в 11:44

Ответ на Гость: „Да уж. Сколько тут скулежа. И на английскую жизнь даже зубы скалят. Только ничего этого не будет. Мы живем в НАШЕЙ культуре и традициях и ничего с этим не поделать. И сами вы такими же будете (кстати, именно те, кто больше всего скулит и ноет) - вот формула, с которой спорить бессмысленно. "Почитай“

Ага, забыть про свою жизнь, про свои интересы - и только прыгать вокруг старых гадов. Ничего, у Вас ведь еще одна жизнь будет, а это - генеральная репетиция - Вы еще раз проживете. Какая чушь! Почитать отца и мать, а они будут издеваться и изголяться своими сволочными характерами - а мы давай, почитай, удовлетворяй любые сволочные высеры, давай, давай! А мы - психотерапия, религия, объединения людей. А они - хамство, эгоизм, хамство. А мы - почитай давай, почитай. Сейчас...

оксана #12 28.09.2015г. в 08:15

у меня единственная проблема мой дедушка начинает ночью куда то идти и падает мне уже страшно. может кто то с этим столкнулся и может мне посоветовать что в таких случаях надо делать. заранее спасибо.

Елена #1 22.07.2016г. в 19:34

Скорее всего ваш дед перепутал день и ночь. это происходит из за того, что старики ничем не заняты в силу их немощи или просто им ничего не интересно. Мой папа, ему 91 год почти всё время лежит в постели, у него болят ноги. Я стараюсь заставить его больше двигаться, но он противится и сердится на меня. Сейчас лето и дни длинные и ночи светлые, так он вообще потерял ориентацию во времени. А вам нужно оставлять на ночь включённый светильник, сейчас продаются хорошие энергосберегающие светилники (настольные или на стену ), которые регулируются на мощность освещения. Ещё не нужно менять привычную для него обстановку, чтобы он знал наизусть дорогу. Сейчас самые важные места для него это туалет и кухня, ну ещё кровать или любимое кресло. Ещё я бы посоветовала по этому пути, где нужно, сделать поручни или перила вдоль стены, убрать все высокие пороги, ковры и дорожки, если они есть прикрепить к полу, чтобы он не мог запнуться. Сейчас для деда нужны ходунки, с ними он будет ходить увереннее. И ещё, если вы с ним живёте, то можно на ночь воспользоваться успокоительными, но это надо решить с врачом.

Виктория #13 24.05.2016г. в 18:34

У моей мамы атеросклероз, депрессия, ну и наверное болезнь Альцгеймера. Так вот на почве этих болезней, да и просто из-за старости у нею сильнейший эгоизм. Я не знаю как с этим бороться, как переубеждать ее, как уживаться спокойно именно спокойно жить с ней. Она постоянно требует обращать на нее внимание, я постоянна должна отрываться от дел и делать то, что она желает в данный момент. Но ведь я и так постоянно ей именно и занимаюсь. Я готовлю, для нее, я стираю, для нее, я решаю вопросы покупок, конечно, для всех, но в том числе и для нее. Так в чем же дело? Меня постоянно называет другими, различными именами, требует к себе полное внимание. Отец иногда тоже устраивает концерты. Например тем, что отказывается есть, то что я готовлю, хоть и это, например картофельная запеканка с мясом, или ложится спать, если я вовремя не подаю вечером, в 18 часов ужин. Я должна вскакивать без пятнадцати шесть и начать, что-то делать или подогревать. Я не знаю что делать! А ведь я одна. У меня нет ни мужа ни детей. Иногда помогает брат, который живет от меня не так близко, как хотелось бы. Да и постоянно занят работой (доктор, физик), да и у него своя семья, с женой и дочерью. Приезжает только 1 раз в неделю, помогая иногда продуктами и лекарствами. Мне же самой 52 года, а родителям 85 (мама) и 89 (отец). Что мне делать, как справляться с этими "неприятностями", и в конце концов, как самой не дойти до депрессии.

Соня #14 10.06.2016г. в 10:55

У нас в советском обществе был закон, что забота о пожилых родителей - обязанность детей. И сейчас фактически так. Старики знают, что никуда от них дети не денутся. Тем более, они наследство получат - 1/3 доли в хрущевке, например. И начинают кровь пить. Я не про всех, есть прекрасные старики. Но есть куча женщин за 60, у которых (как у моей матери) после 40 вообще не было жизни с мужчиной. а до этого не складывающиеся отношения с моим отцом - ее мужем. Она вообще не жила нормальной сексуальной жизнью, куча комплексов, фобий. Всю жизнь на мне зациклена, все комментирует - как я чашку на край стала поставила - может разбиться, как я одета, как я говорю... Свято верит, что счастье женщины зависит от удачного замужества. При этом основой удачного замужества считает - что он должен быть порядочный, хорошо работающий, из приличной семьи и ты должна ему понравиться (если не понравилась, значит что-то не так сделали, не умеешь сея показать). Чувства, притяжения, личная симпатия - она об этом и слушать не хочет. Я только в 30 поняла, что от нее надо было бежать лет в 20. Как она меня подавила словами не описать. Но теперь она еще и больна... Совет - уезжайте как можно раньше от родителей, лучше комнату снимать, чем после 20 жить с любящей мамой советского типа. Будете доводить друг друга не потому что плохие люди, а потому что такая ситуация. Женщина должна жить с мужчиной, ну или одна и иметь любовника, подруг. Так е как мужчины - все кто с мамами живут - семьи нет и в 40. А потом родители начинают болеть - и тогда вообще можно стреляться. Потому что своей жизни не было и нет. Уезжайте пока молоды.

Соня #15 10.06.2016г. в 11:09

Я так скажу - жить с тем, с кем не хочешь, не обязан никто. Жизнь одна. Помогать можно на расстоянии. Еще такой момент - часто родители, особенно, конечно, матери разрушают семью сыновей и дочерей. При чем не гнушаются самыми грязными методами - не давать супругам уединиться (кашлять под дверью, начинать уборку прям под их дверью, чтобы знали - мама тут и все слышит, звать в магазин в подходящий момент, вещи ронять на кухне). В общем устаивают ад. И убедить их что это делать нельзя невозможно. Они же только пол хотели помыть, или в магазин съездить - они-то дела делают, это вы там валяетесь на диване. В общем, такое устраивают... Бежать и помогать (если нужно) - на расстоянии. Даже тихие божьи одуванчики устаивают такое, что убить хочется. Вот я сейчас на маму голос повысила, чувствую себя уродом. Но она с утра уже 3 раза сказала, что я делаю не так... Утро начинается... Изменить ее нельзя. Мечтаю съехать.

Рита #16 01.09.2016г. в 21:44

Да не убивайте вы свою жизнь ради старых. Помогайте, приезжайте в гости и все! Моя мать меня тоже пыталась согнуть - не вышло. Что только она не делала, всякие подлости и гадости. И что, я ей теперь что-то должна? Манипулировать детьми - русская наглая традиция.

С восхищением #1 04 апреля в 11:40

Умница! Умница! Умница! Как Вам это удалось, когда нас воспитывали в рабстве, в слепом поклонении самодурам-родителям? Интересно, что настоящие родители никогда ничего от детей не потребуют, только эгоисты и гады, которые не знают, как жизнь из детей высосать!

Наталья #17 07.10.2016г. в 13:21

Моя свекровь инвалид, у нее нет двух ног. Всех людей вокруг себя ненавидит, делает все возможное, что бы окружающим было тоже плохо, как ей. Одним словом эгоистка. Упасть с кровати, лиж бы сын был рядом, для нее милое дело. Она открытым текстом говорит, что сын должен развестись со своей семьей, и бросить работу ради нее любимой. Как с ней разговаривать я не знаю, и эта статья мне ничем не помогла. Соглашаться и доставлять ей радость, как написано в статье, значит потерять мужа.

Елена #18 16.10.2016г. в 15:11

Мы с сестрой ухаживали круглосуточно за мамой четыре с лишним года, выходили ее после трех микроинсультов. Работу не бросали, составили график. Сейчас маме почти 90 лет. Пригласили сиделку. Конечно, физически легче. Но морально все равно очень тяжело. Мама капризничает, ей надо, чтобы мы бросили работу и были с ней постоянно. К хорошему привыкают быстро: чем больше имеешь, тем больше хочется.

Войти